Un student-ungur la o facultate din Viena ii scrie un SMS tatalui sau: Trimite-mi bani, ca altfel ma arunc in Dunare!!!Dupa ceva timp primeste raspuns: Bani nu-ti trimit. Te astept in Budapesta!

Doi nebuni pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare…
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot.

L-am scos pe fiul meu astazi pentru prima data la o bere !
Am comandat Ursus, insa lui nu i-a placut si am baut eu si berea lui.
A 2-a oara am incercat cu Carlsberg, insa nici asta nu i-a placut asa ca am baut-o tot eu.
Am continuat cu vodca, Bitter iar pana am ajuns la J&B eram atat de beat incat nici nu mai putea sa il legan in carucior!

Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Mai, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu,ma, ca  la noi popa ramane afară.

Dragii mei prieteni, de curand am descoperit magia serialelor minunate ce se gasesc peste tot pe internet!Daca inainte urmaream doar Gossip Girl, acum am descoperit  Pretty Little Liars, Switched at Birth, The Secret Circle, The Lying Game si inca vreo cateva, dar care inca nu m-au captivat atat de tare.
Gandindu-ma la aceste seriale, mi-a venit o idee:ce-ar fi ca, odata ce apare inca un nou episod dintr-un serial care va(ne) place tuturor, sa discutam pe baza lui?
Ce spuneti de acest gand poznas al meu?
Asa ca, daca imi permiteti, va rog sa comentati mai jos ce seriale urmariti si vom vedea cum ne organizamCe ziceti?Vreti?

Astept cu drag comentariile voastre!

Love,
Mireille!

Într-o zi nevasta își sună soțul:
- Bună, dragule, auzi, mai ții minte anul trecut când ai fost la pescuit cu Vasile de n-ați prins niciun peste in afara de o singură știucă, careia ati spus ca i-ati dat drumul?
- Da, dragă.
- Ei bine, a sunat știuca să te anunțe că ești tată.

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare in sus strigând:
-Unde este ucigaşul?!
La care o voce din spatele ei da replica:
-In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!!!

Buna, dragilor!Revin la voi cu o invitatie:daca vreti sa pastram legatura va invit sa va abonati la bogul meu, pentru a primi cele mai noi postari:)Puteti face acest lucru prin e-mail sau RSS, in josul paginii, dar si in drapta sus, unde va puteti inscrie ca cititori pe acest blog si sa comentati postarile mele..Daca aveti, de asemenea, placerea de a distribui blogul pe orice retea de socializare, v-as fi recunoscatoare!

De acum ma gasiti si pe facebook chiar  aici!


Si nu uitati:viata este frumoasa daca voi vreti acest lucru!

Love,
Mireille

Proaspat casatorit isi trece numarul sotiei in telefon:viata mea
Dupa 2 ani:sotia
Dupa 5 ani:acasa
Dupa 10 ani:hitler
Dupa aniversarea casatoriei de argint:numar gresit

20 de secunde din mintea unei femei:
"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."

Şi voi ziceţi că femeile nu gândesc?!

Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur Bula?
Bula: L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: Câte persoane au participat ?
Bula: Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!

Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba: - Tigane ce faci, ma, atarnat acolo? - Uite, m-am spanzurat, vere.... - Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule! - Am incercat manca - te - as, da ma sufoc!

Un biciclist pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca brusc si se auzi o voce bubuitoare:
– Deoarece ai incercat sa-mi fii credincios, iti voi acorda o dorinta, pentru ca eu sunt Dumnezeul tau!
– Atunci fa-mi un pod pana in Hawai ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef.
– Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti. Mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna si tie satisfactie spirituala!
Biciclistul raspunde in sfarsit:
– Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere si mai indelungata, Dumnezeu raspunde:
– Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi?

Aici puteti citi un interviu cu Tatiana Ambrose, ce detine unul dintre cele mai cunoscute canale de pe YouTube: ambroset1990
Eu, personal, o iubesc si ii ador video-urile, care sunt foarte interesante si folositoare!
O puteti gasi aici: http://www.youtube.com/user/ambroset1990?feature=results_main

Here it is the interview I promissed with Tatiana Ambrose, the owner of one of the most popular Youtube channel: ambroset1990
I, personally, love her and her videos that are so interesting and useful!
You canbd find her right here:http://www.youtube.com/user/ambroset1990?feature=results_main
M:How did you start the channel?

A:I started the channel in 2008 but didn't start making videos until 2009 because I made the channel to view restricted content where you had to confirm you were 18+ years old. Then in my college dorm, freshman year, I was looking for curly hairstyles I could do but couldn't find any that I liked so I thought 'heck I'm going to make a video about quick curly hair-do's for girls to look up that need it.' From there I just started making videos for the fun of it. I like making videos that are creative, inspirational, fun and easy to understand.

M:.Did you have a model who inspired you?

A:I did not have anyone on YouTube that inspired me to make videos, I just wanted to share my ideas through YouTube. When I was a freshman I had a lot of free time on my hands and spent it making videos.
M:What did you expect when you started your YouTube channel?

A:I didn't know what to expect when I started my channel because I did not have a catchy username, so I just went with the flow. I remember how excited I was when I reached 17 subscribers on my channel. I can't tell you how happy I was knowing that people enjoyed my videos so much that they subscribed!:) Having almost 4,000 subscribers 3 years later is crazy to think about yet it has happened and I am thankful for everyone's continuous support.
M:How did you become so well known on the internet?

A:I think being consistent on Youtube has paid off and made me more well known. I have been making videos for 3 years and not once did I quit. Uploading one or more videos in a week is going to keep your subscribers coming back to watch the new video as well as gain some new subscribers. I have 132 videos right now, when a new person looks at my channel, just by the amount of videos I have uploaded, they will know that I am serious about what I do and I won't randomly just stop uploading. I am not a quitter and I will continue making YouTube videos and see where it takes me:)
M:How do you feel now, when you are a very known and successful person on the internet?

A:I feel thankful that people like my videos enough to come back to my channel. The real pay off for me, though, is everyone's feedback. I love when I have inspired someone or made them happy because they have understood how to make a certain craft. For me, it is not about how I feel but how my subscribers feel, I put them first since they are my motivation. If my subscribers are happy then I have done my job and feel satisfied:)

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu!

-Tata,tu...
-Sttt, Mihai, stii ca nu se vorbeste la masa!
-Dar, tata, este un....
-Dupa masa!!!!!!!
Masa continua in liniste, si Mihai chicotea pe masaura ce se scurgea timpul.La sfarsitul mesei tata il intreaba pe Mihai:
-Ei bine, ce era atat de urgent???
-Oh, acum e prea tarziu, zicand el razand. Voiam numai sa te previn ca era un vierme in salata!

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.

The weather is so hot that we should learn something from this cute kitty!

What am I wearing?

Ion la coasa . Se apropie un vecin care ii spune: 

-Ma,Ioane, ti-o murit soacra.

Ion dadea mai departe la coasa;

-Ma, Ioane, tu nu auzi?Ti-o murit soacra
-Ma, vecine, mai intai munca si dup-aia distractia.

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Ia zi, ma, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul, galben de frica.

Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca.
A doua zi la fel! A treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine..
Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, esti nebun! Cainele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa.

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
- Unde ţi-ai pierdut piciorul ?
- Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
- Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
- Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.
- Şi ochiul cum l-ai pierdut ?
- Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.
- Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
- Eh, era prima mea zi cu cârligul…

La ora 4 dimineata, un barbat beat mort suna la interfonul unui bloc. Raspunde o femeie:
- Da? Cine e?
- Auzi, sotul tau e acasa?
- Da!
Tipul închide si suna la alt apartament. Raspunde alta femeie:
- Da? Cine e?
- Auzi, sotul tau e acasa?
- Da!
Închide iar tipul si suna la alt apartament unde îi raspunde tot o femeie:
- Da? Cine e?
- Auzi, sotul tau e acasa?
- Nu!
- Bun! Vino jos atunci sa vezi daca nu cumva sunt eu!

Merg cu autobuzul către casă.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamnă să îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare? Să o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs? La penultima staţie nu a coborât, deci merge până la capătul de linie. Mă uit mai atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine. În satul meu sunt doi bărbaţi care arată bine: soţul meu şi amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo mă duc acum. Înseamnă că merge la soţul meu. Soţul meu are două amante: Claudia şi Rodica. Claudia e în delegaţie...
- Rodica, poţi să-mi compostezi şi mie acest bilet, te rog?
Rodica:
-Da, desigur.Dar...ne cunoaştem?

Un tip se prezinta la sectia comunala de politie cu capota infundata:
-Aveti vaci negre in sat?
-Nu.-raspunde politistul
-Da' cai negri aveti?
-Nu.
-D-apoi capre negre aveti?
-Nu.
-Pfff....Cred ca l-am lovit pe popa..

O fi adevarat, doamnelor si domnilor?

-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te, ma, de-aici si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No, stai asa, ma... ca Azorica-i caine ortdox, ba.

bebe:Tu mi-ai papat lapticul?
catel:Nu...Nu eu...Pisica:P Sa te inveti minte si sa nu o mai primesti in casa:P

Vara....cald...arsita...Sa ne racorim putin, zic!